Je me suis présentée à la réunion de groupe au Fongécif.

Très intéressante car le directeur a repris les points essentiels de la démarche (qui ne paraît après tout pas si simple) Chacun a parlé de la formation envisagée, de la date de commencement, le directeur a répondu aux questions.

Ma formation commençant le 23 juin, il m’était inutile d’envoyer mon dossier dans le mois à venir, j’avais jusqu’au 28 février ce qui me laissait amplement le temps de tout peaufiner. Par contre il semblerait que mon salaire ne me serait pas entièrement versé…à voir le jour de la décision, c’est à dire le 15 mars (3 jours avant sur le net!)

J’avais également tout intêrét à demander des frais de logement/trajet, étant donné la distance.

Je suis rentrée fort confiante, mon dossier vierge sous le bras. A moi de jouer à présent. J’envoie tout ça demain à l’école.

Des semaines que je ne cesse mes recherches…au moins maintenant j’ai la certitude que je me lance dans la grande aventure du CIF, avec tous mes espoirs que je réussirais à percevoir quelque aide dans mon projet…

Quant au diplôme, l’option DUT a été effacée de la liste car elle n’est pas possible en un an (elle le fut dans l’IUT de la ville d’à côté mais ils l’ont arrêtée cette année…c’est pas ma chance) J’ai donc concentré mes recherches sur la validité d’un Titre Professionnel et d’après elles, reconnu par le Minstère du Travail, il semble tout à fait convenir et étant dans le cadre de la formation continue pour adultes, il me paraît intéressant! Un niveau bac+2 en un an en plus !! J’ai conscience qu’il va falloir que je mette les bouchées doubles mais il me le faut ce niveau !!! A tout prix!

J’ai appelé des tas d’écoles depuis le début de mes recherches, à présent il ne m’en reste plus que 2 en lisse, une à Roubaix mais la formation me plaît moyennement, une autre sur la côté à Dunkerque, là ce serait un rêve car elle uniquement centrée sur les réseaux mais ça signifierait des concessions, laisser tous mes loulous la semaine, être seule là bas, j’ai besoin d’en reparler à mon chéri….

La conseillère Fongécif m’a appelée au sujet d’une prochaine réunion d’information à la fin du mois (il n’y en a qu’une par mois!) où les dossiers CIF seront remis, un jour de congé à reprendre mais tant pis je dois absolument m’ y rendre, je ne peux plus perdre de temps, il faut que je sois fixée! Idéalement j’aimerais visiter le centre de Dunkerque pour être certaine avant la réunion, je vais devoir organiser tout ça!

enfin plutôt une conseillère…un peu paumée dans les diplômes, leur reconnaissance, les possibilités de financement selon les formations, on m’a fortement conseillée d’en parler directement à l’organisme Fongécif.

L’entretien fut court, j’ai expliqué mon projet et j’ai senti dans ses yeux et ses réponses une pointe d’indifférence, comme si elle pensait que je voulais faire ça sans mettre renseignée (alors que j’ai parcouru le net des heures et des heures et retourné la question dans tous les sens!), sans raison valable, juste une décision prise un beau matin parce que je n’avais rien d’autre à faire…je me suis sentie incomprise, seule à nouveau…puis lorsque j’ai dit que j’avais déjà un petit bagage informatique et que je savais dans quoi je mettais les pieds, son expression a changé et elle est devenue comme plus “active”, intéressée…j’en conclus que beaucoup de personnes doivent prendre le CIF à la légère et s’en servir comme un moyen d’être loin du boulot quelques temps…pour des raisons non valables donc…ce qui est loin d’être mon cas…je ne sais pas si les gens peuvent comprendre ce que je vis vraiment…c’est une nouvelle vie que je veux, une vie où je pourrais me lever le matin heureuse de commencer une nouvelle journée de travail, dans laquelle je serais productive, où j’aurais vraiment le sentiment d’être utile, je ne peux simplement plus continuer à vivre comme je le fais aujourd’hui, c’est une prison psychologique, il faut que je m’évade et trouve mon épanouissement, je ne m’amuse vraiment pas à faire toutes ces démarches en plus!

Bref, elle a fini par me renseigner sur quelques points…le CNED pas possible d’avoir un financement (donc on oublie), le BTS, possibilité pour la 2ème année mais je dois financer la 1ère et sans travailler en même temps, no no no (on oublie) il ne me reste plus qu’un titre professionnel reconnu BAC+2, fait en un an mais elle me donne une liste de professionnels à contacter pour m’assurer que ce soit bien reconnu…ensuite il y a aussi le DUT mais je ne le sens pas proposé en 1 an moi…à voir…mon sentiment face à cela? Je vais devoir me battre seule et leur prouver ce que je vaux. Je n’ai pas vraiment trouvé un “guide” dans cette démarche, mon seul guide c’est ma force et ma motivation encore une fois.

“C’est un domaine complètement différent!”
“Mais tu n’y arriveras jamais, c’est trop “scientifique” pour toi!”

“Et ton âge??!”

La tête me tourne…je suis oppressée entre mes désirs d’aventures vers ce monde nouveau et les recommandations, opinions des autres…pas réellement de l’entourage, car me connaissant, j’ai l’impression qu’ils restent sceptiques face au peu que je révèle, attendant que cette lubie, comme toutes les autres disparaisse comme elle est apparue…alors je garde mon secret jusqu’à temps qu’il prenne une forme plus concrète…J’ai l’impression de créer une oeuvre que je dévoilerai plus tard, comme si c’était une petite chose rien qu’ à moi que je gardais précieusement dans un cocon…je pense si j’analyse la situation plus loin, que je redoute aussi un peu leurs réactions, le jour où je leur apprendrai signifiera la certitude et la concrétisation, ce sera LE vrai commencement…seul mon ami sait pour le moment.

Mais ce qui m’importe c’est qu’à ce jour, je suis sûre d’une chose : que mes langues ne sont plus une finalité comme je l’ai longtemps pensé, mais qu’elles doivent devenir un atout, combinées avec cette “autre chose”, ces compétences techniques que j’aimerais acquérir, je veux
m’envoler, je veux regrouper le meilleur de moi-même et y apporter ce qui me fera évoluer… mais je fais tellement de recherches sur le net et parle à tellement de personnes ayant “goûté” au milieu, qu’il faut que je me heurte à quelques gens “amers”, n’ayant pas forcément réussi là où ils le voulaient et qui me coupent brutalement les ailes…

Le souci c’est que la lecture des ces mots pas forcément motivants me fait rentrer chez moi le soir avec des interrogations encore pires : est-ce que je ne fonce pas directement droit dans le mur après tout? Qui me dit qu’à 30 ans on peut refaire le monde comme à 20?

Ces moments difficiles passés et la motivation retrouvée, j’arpente à nouveau les forums, les sites d’écoles, pour savoir quel diplôme me correspondrait vraiment et serait un véritable atout vu mon niveau…BTS, DUT, Titre Professionnel….je discute, réfléchis, c’est si difficile…
Et puis comment retourner à l’école après tant d’années? Comment payer mon loyer, ma nourriture etc?? Mon compagnon ne peut pas prendre en charge la totalité du budget…je ne peux pas arrêter de travailler, c’est impensable….
dans ce cas, il y a le CNED, les cours du soir….ou mieux le CIF….mais c’est visé très haut pour ce dernier car il est pratiquement impossible à obtenir selon nombre de personnes…

On ne se réveille pas un beau matin en se disant “tiens, et si je changeais de métier!” On arrive généralement à cette conclusion après des années de frustration et de doutes, de remise en question, pour ma part, le chemin fut difficile avant d’être certaine d’avoir un espoir de trouver la “lumière”.

J’étais et suis toujours une ultra-passionnée de langues étrangères. Mais suite à 2 années d’anglais en fac laissées au placard (trop théoriques pour moi, il fallait que je m’exprime moi!!!), 2 séjours en Australie (bon, même si j’ai connu des choses pas top là bas, j’en suis finalement revenue bilingue) entrecoupés par des expériences professionnelles dans le téléconseil, j’en suis arrivée là où je suis actuellement, 4 ans dans l’assistanat de direction commerciale bilingue…et un épuisement psychologique qui ne se mesure plus…
En effet, malgré le fait que je parle anglais quotidiennement, voire allemand au besoin (ce que je recherchais dans un emploi), je ne me sens pas à ma place. La déception de mes études, mes rêves de devenir un jour traductrice brisés, la dure réalité qui fait que de toute façon je ne ferai jamais ce métier, un niveau bac+2, aucun diplôme après le bac (moi qui voulais faire de très longues études)..et me voilà depuis dans le secteur commercial, moi qui m’étais promise de ne jamais y mettre un pied…ma personnalité ne correspondant absolument pas….

Que faire? Je ne cesse de m’informer sur le net et la quantité d’informations obtenues se mélange dans ma tête et me rend de plus en plus confuse…mes doutes et angoisses ont duré plus de 3 ans.
En janvier dernier (l’hiver étant ma période de grande déprime pour ces choses là) j’ai néanmoins décidé de prendre les choses en mains et de faire un bilan de compétences pour essayer de retracer
ce chemin que j’avais perdu…je ne savais plus qui j’étais, ni où j’allais, ni ce que je voulais…J’ai pris contact avec le Fongécif de ma région qui m’a guidée vers les possibilités qui m’étaient offertes.
J’ai pu choisir un centre de bilan après en avoir visiter quelques uns….j’ai le souvenir d’avoir fait peur à la psychologue qui m’a accueillie tellement j’étais dans un état de désespoir profond.

La démarche est longue…20h environ en entretien ce qui représente environ 2 mois de travail (je prenais mes rendez vous après mes heures de travail) mais j’étais motivée et il fallait absolument
que je trouve cette porte de sortie!
J’ai retrouvé au cours de cette période une pseudo ambition car d’après mes nombreux tests (psycho-techniques, d’aptitudes professionnelles etc… et mes conversations avec la psychologue) il
apparaissait que ma voie n’était autre que celle dans laquelle je me trouvais déjà…les achats internationaux ! (si on m’avait dit ça…!!!)
J’élaborais alors un plan d’évolution, je convoitais la VAE, m’intéressais aux différents diplômes que je pouvais obtenir…seulement ce regain de confiance ne dura pas et quelques mois plus tard
je replongeai dans mes sempiternelles questions existentielles…
J’ai essayé de changer de boîte…mais je trouvais très peu d’offres d’emploi dans mon domaine à cette période et même celles qui me correspondaient me semblaient si fades, si indignes
d’intêret….j’ai échoué au peu d’entretiens que j’ai eus… je commencais à réaliser que c’était autre chose qu’il me fallait… mais quoi?
Ma déprime n’allait qu’en s’accentuant, le calme de mes activités au travail n’y aidant pas….
Je parcourais les sites de formations, de métiers, je cliquais sur un métier au hasard et me demandais si je me voyais dans le domaine…paysagiste, boulangère, vendeuse dans une pépinière, toiletteuse pour chiens, je crois que je me suis imaginée dans tout! J’étais plus que perdue !!! Je n’avais plus rien à quoi me rattacher, plus de projets, de rêves (c’est ce qui m’a toujours fait avancer) j’étais un fantôme et cela se ressentait aussi bien au travail que sur mon couple…
Les mois passaient, sans grand changement, hormis la certitude qu’il fallait que je bouge et que je parte.
Un jour du mois dernier, en rangeant mes tiroirs à la maison, j’ai retrouvé la synthèse de mon bilan et j’ai lu, j’ai redécouvert mes aptitudes, ce qu’il en était ressorti en essayant de prendre un
chemin différent cette fois, j’ai pensé, j’ai réalisé…réalisé que ce petit projet que j’avais il y a quelques années et que je voulais voir grandir, je l’avais mis de côté.
Je m’étais passionnée pour l’informatique jusqu’à réussir haut la main un certificat international il y a 5 ans…seulement ce brevet n’étant pas reconnu en France et mes projets de voyages s’étant
effondrés avec mon divorce, je l’avais enfoui dans le tiroir des “grands oubliés car inaccessibles”.
J’avais un fort intérêt pour les réseaux, mais à l’époque, je ne me sentais plus la force de continuer dans une voie inconnue pour moi…
Et si c’était le moment???? Et si après tout, je POUVAIS ? ?